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Esta mañana…

Hoy me levanté con mucho ánimo…..

con ganas de Trabajar!
….. dejar de Fumar,
….. hacer Ejercicio,
….. hacer dieta,
….. abandonar la baraja,
….. olvidarme de las mujeres
y…. no volver a tomar!

Así que mejor me acuesto otro rato, a ver si se me pasa la tontera!

Herbalife

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TAKETA” – Estimulante Femenino!

Un científico chino descubre “Viagra” femenino.

El produto es conocido en China por el nombre de “TAKETA”.

Transcripciòn de la entrevista:

Periodista: que sucede cuando da TAKETA a su mujer?

Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el dia enteloo y nochee entela. No dá sosiego, ella quiele tlansal cuantas veces tu aguantal, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo !

Periodista: Ese producto es tan fantástico ?

Chino: SI ! SI ! SI !… Galantizado ! funciona muuyyyy… bienn ! No falla nunca!-

Periodista: El nombre del producto es sólo… “TAKETA” ?

Chino: nombre cientifico completo es TAKETA DE CLÉDITO”!!!

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EL PELUQUERO

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El florista quedó agradecido y dejó el negocio.

Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El panadero se puso contento y se fue.

A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donas esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El profesor con mucha alegría se fue.

A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ‘ Cómo mejorar sus negocios’ y ‘Cómo volverse exitoso’.

Entonces un diputado y un senador fueron a cortarse el pelo y cuando fueron a pagar, el peluquero nuevamente dijo:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El diputado y el senador contentos se alejaron.

Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados y senadores haciendo cola para cortarse gratis.

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CODIGO CIVIL FEMENINO

Artículo 1: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera.
Artículo 2: Si no la quieren, es porque no la merecen.
Artículo 3: Solteras sí, solas nunca.
Artículo 4: Usted piensa en un ‘bonus track’ con algún ex.? Recuerde que ‘figurita repetida no completa el álbum’
Artículo 5: Cuando un hombre pide un ‘tiempo’, significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga presente que “Tiempo, solo da el reloj”.
Artículo 6: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.
Artículo 7: No trate con prioridad a quien la trata como opción.
Artículo 8: El hombre es la cabeza…? …La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana y a donde le convenga
Artículo 9: Si el hombre que tropezó decide regresar, repita siempre: ‘saque número y espere al final de la fila’.
Artículo 10: ‘Príncipe azul’…? ¡Es mejor el lobo feroz. ..Que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor.
Artículo 11: No olvide que es mejor caer que estar colgando.
Artículo 12: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.
Artículo 13: Mujeres….. Mientras llega el indicado disfrutemos al equivocado.

COMUNIQUESE, CUMPLASE Y REENVIESE..!
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Un cafecito (ANÉCDOTA CON LECCIÓN DE VIDA)

En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:

- Cuántos riñones tenemos?

- Cuatro! – responde el alumno.

- Cuatro? – replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.

- Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala – le ordena el  profesor a su auxiliar.

- Y para mí un cafecito! – replicó el alumno al auxiliar del maestro.

El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno era el humorista Aparício Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971)

Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:

- Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’. Tenemos cuatro: dos míos y dos suyos. Porque ‘tenemos’ es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto.
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LOS CURAS NO MIENTEN…

Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidio al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor

-Padre, ¿puedo pedirle un favor?

-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?

-Mire, Padre, compré una finisima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana …

-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.

-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá un revisarlo.

Al llegar a la revisión La señora dejó que el padre pasara antes que ella.

Preguntó el oficial

-Padre, ¿Trae algo que declarar?

Dijo el sacerdote

-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar …

El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó

- ¿Y qué tiene que declarar que de la cintura para abajo?

-Llevo un maravilloso Instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar …

Soltando una carcajada dijo el oficial:

- ¡Adelante, Padre … El que sigueeee ……….!

Imágenes de caballos

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La tesis del conejo  

En un día lindísimo y soleado, el conejo salió de su cueva con su notebook y se puso a trabajar, bien concentrado.

Poco después, pasó por allí un zorro, y vio a aquel suculento conejito tan distraído, que se le hizo agua la boca.

Quedó tan intrigado con la actividad del conejo que, curioso, se le aproximó:

-  Conejito, ¿qué estás haciendo ahí, tan concentrado?

-  Estoy redactando mi tesis de doctorado -dijo el conejo, sin sacar los ojos de su trabajo.

-  Hummmm… ¿y cuál es el tema de tu tesis?

-  Ah, es una teoría que prueba que los conejos son los verdaderos predadores naturales de los zorros.

El zorro quedó indignado:

-  Qué !!! Eso es ridículo!!! Nosotros somos los predadores de los conejos !!

-  Absolutamente no ! Ven conmigo a mi cueva y te mostraré mi prueba experimental.

El conejo y el zorro entran a la cueva.

Pocos instantes después se oyen algunos ruidos indescifrables, algunos pocos gruñidos y después silencio.

En seguida, el conejo vuelve solito, y retoma su trabajo de tesis, como si nada hubiera sucedido.

Media hora después pasa otro lobo. Al ver al apetitoso conejito, tan distraído, agradeciendo mentalmente a la cadena alimentaria por haber garantizado su almuerzo.

Sin embargo, el lobo está también intrigado ante un conejo que trabaja con tanta concentración, y resuelve averiguar de qué se trata, antes de devorárselo:

-  Hola, joven conejito ! ¿Qué haces trabajando tan duramente?

-  Mi tesis de doctorado, señor lobo. Es una teoría que vengo desarrollando desde hace algún tiempo y que prueba que nosotros, los conejos, somos los grandes predadores naturales de varios animales carnívoros, inclusive de los lobos.

El lobo no puede contener la risa y estalla en carcajadas ante la petulancia del conejo.

-  Jah, jah, jah!!! Conejito! Apetitoso conejito! Esto es un despropósito. Somos nosotros, los lobos, los genuinos predadores naturales de los conejos. Y ahora… terminemos con esta charla absurda!

-  Discúlpeme, pero si usted quiere, yo puedo presentarle mi prueba experimental. ¿Gustaría de acompañarme hasta mi cueva ?

El lobo no puede creer en su tan buena suerte. Ambos desaparecen cueva adentro.

Algunos instantes después se oyen aullidos desesperados, ruidos de masticación, y… silencio!.

Una vez más el conejo vuelve solo, impasible, y retorna al trabajo de redacción de su tesis, como si nada hubiese ocurrido.

Dentro de la cueva del conejo se observa una enorme pila de huesos ensangrentados mezclados con pelos de diversos ex-zorros, y, a su lado, otra pila  todavía mayor de huesos y restos mortales de aquellos que algún día fueran lobos.

Al centro de las dos pilas de huesos… un enorme LEON, satisfecho, bien alimentado, mondando sus dientes.

MORALEJA:
1. No importa cuán absurdo sea el tema de tu tesis;
2. No importa si tú no tienes el mínimo fundamento científico;
3. No importa si tus experimentos jamás llegan a probar tu teoría;
4. No importa siquiera si tus ideas son absolutamente contradictorias;
5. Lo que verdaderamente importa es…

QUIEN ES TU PADRINO.!!!!!!!!

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SEXOTERAPIA

Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:

- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!!
- Cómo, ¿ya no tienes más dolor de cabeza!!!? el marido le preguntó.

La esposa le respondió:

- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:

No tengo más dolor de cabeza

No tengo más dolor de cabeza

No tengo más dolor de cabeza

No tengo más dolor de cabeza

No tengo más dolor de cabeza

Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.

El marido todo maravillado le respondió:

- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!.

La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:

- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar,y tengas ganas nuevamente.

El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.

Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo:

- ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo:

- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!

El marido nuevamente le dijo:

- ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.

El marido le dijo nuevamente:

- ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.

El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:

No es mi esposa…

No es mi esposa…

No es mi esposa…

No es mi esposa.

Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en la capilla del Jardines del Recuerdo

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Cuenta de hospital

Un hombre fué llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

“Señor Pérez, la operación fué un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital…  “¿Tiene usted seguro de gastos médicos?”

“No.”

“¿Puede pagar en efectivo?”

“Me temo que no, hermana.”

“Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?”

“Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo.”

“Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios.”

“¡Magnífico! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado………….

Y ASÍ NACIÓ EL: “QUE DIOS TE LO PAGUE”……..

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ENSALADA CRUJIENTE ADEREZADA CON MIEL

Ingredientes

2 zanahorias cortadas en tiras delgadas
1 papa cortada en tiras finas
125 grs. de habichuelas rebanadas
1 remolacha cocida y cortada en tiras
1 manzana roja picada
jugo de limon
1 cucharada de hierbabuena ( menta) fresca picada

Aderezo de miel

4 cucharadas de aderezo italiano para ensaladas
4 cucharadas de crema agria o yogurt natural
1 cucharada de mayonesa
2 cucharaditas de miel

Preparacion

Hierva las zanahorias, la papa y las habichuelas, hasta que esten tiernas. Escurralos y coloque en una ensaladera. Coloque encima la remolacha, la manzana, el jugo de limon y la hierbabuena. En una ollita revuelva el aderezo para ensalada con el resto de los ingredientes, caliente a fuego suave, vierta sobre la ensalada y sirva.

Notas: Prepara todo lo que puedas por adelantado, puedes hacer la salsa 1/2 hora y mantenerla tibia, sirve todo con un buen vino tinto

Chistes Locos

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