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Chistes Locos

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El jefe y el ingeniero

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

– ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

– Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km.. del centro ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

– Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

– Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

– Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es ‘técnicamente correcto’, pero prácticamente inútil’: continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

– Es usted jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

– En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

– Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de encontrarnos, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

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CARTA DE UNA MADRE

Querido Hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio, porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.

Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy

segura si funciona ó no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Emilio dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.

Tuhermana Julia, la que se casó con su marido, está un poco embarazada, pero como todavía no se sabe de qué sexo es, no te se decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija ‘Mamá’.

Tu primo Mauricio se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.

A quién nunca hemos visto más por acá es al Tío Venancio, el que murió el año pasado.

Imagínate que tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.

Bueno Hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.

Resulta que la última familia de PASTUSOS que vivió aquí se llevó los números para no tener que aprenderse su nueva dirección.

Si hablas con Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu Madre

que Te Quiere, PILAR.
P.D.: Te iba a Mandar $10.000, pero ya Cerré el Sobre.

 

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Cavernicolas

Un niño cavernicola llega a la cueva, y le da las calificaciones al papa cavernicola

Despues que las lee detenidamente le dice a su hijo:

– Mira, que repruebes caza, lo comprendo, porque eres pequeno y todavia no puedes con la lanza. Que repruebes agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo agarrale le onda. Que repruebes pintura rupestre te lo perdono porque todavia eres pequeno y no coordinas, pero…

QUE REPRUEBES HISTORIA?!?!?!?!?!?!?!?!

NO SEAS ANIMAL!!!!!!

SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS ESCRITAS!!!

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LA IMPORTANCIA DE COLOCAR BIEN UNA “COMA”

Una coma puede ser una pausa – o no…

No, espere.
No espere.

-Puede hacer desaparecer su dinero.
$935,4
$93,54

-Puede crear héroes…
Eso solo, él lo resuelve.
Eso, solo él lo resuelve.

-Puede ser la solución.
Vamos a perder, poco se resolvió.
Vamos a perder poco, se resolvió.

-Cambia una opinión.
No queremos saber.
No, queremos saber.

-La coma puede condenar o salvar.
¡No tenga clemencia!
¡No, tenga clemencia!

Decididamente, una coma hace la diferencia entre dos puntos de vista

Le propongo ahora el siguiente ejercicio para que usted lo resuelva.

En la siguiente frase, coloque la coma donde corresponda :

SI EL HOMBRE SUPIESE EL VALOR QUE TIENE LA MUJER SE ARRASTRARÍA EN SU BÚSQUEDA.

¿Ya terminaste?. Claro que la respuesta puede ser diferente, eso depende del que responde.
* Si eres mujer, seguramente pusiste la coma después de mujer…
* Si eres hombre, pusiste la coma después de TIENE…

 

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Sobre abogados y sus testigos

Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún tema que no sepan cual será la contestación que recibirán.

En un juicio en un pequeño pueblo del sur de los Estados Unidos, el fiscal llamó a su primer testigo; una señora con algunos años. Se acercó a la testigo y le preguntó:

“¿Sra. Pérez, Usted me conoce?”.

Ella respondió:

“Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y, francamente me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas. Te crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero. Si, por supuesto que te conozco.”

El abogado quedó pasmado sin saber que hacer. Después de pensar un poco señalo al otro extremo de la sala y preguntó:

“¿Sra. Pérez, conoce Usted al abogado defensor?”.

Ella contestó:

“Por supuesto que sí. También conozco al abogado defensor desde que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y como abogado no sirve. Ah, además engaña a su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su esposa, Sr. Fiscal. Claro que lo conozco!”

El abogado defensor quedó en completo estado de shock.

El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo:

“Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel”.

 

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Paseando en Lancha

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta.

Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha.

Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.

Se acerca un guardián en su lancha, se aproxima a la mujer y le dice:

– Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?

– Leyendo un libro -responde ella. (Piensa:¿No es obvio?)

– Está en zona restringida para pescar -le informa él.

– Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

– Sí, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla..

– Si hace eso, le tendré que acusar de abuso sexual -dice la mujer…

– ¡¡¡Pero ni siquiera la toqué!!! -dice el guardia.

– Es cierto, pero tiene todo el equipo o no?? . Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento..

– Disculpe, que tenga un buen día, señora. Y se fue.

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Ahora si estamos en problemas!

Una pareja tenia dos ninos pequenos, de 8 y 10 anos de edad, quienes eran excesivamente traviesos.

Siempre estaban metiendose en problemas y sus padres sabian que si alguna travesura ocurria en su pueblo, sus hijos estaban seguramente involucrados.

La mama de los ninos escucho que el sacerdote del pueblo habia tenido mucho exito disciplinando ninos, asi que le pidio que hablara con sus hijos.

El sacerdote acepto pero pidio verlos en forma separada, asi que la mama envio primero al mas pequeno.

El sacerdote era un hombre enorme con una voz profunda, sento al nino frente a el y le pregunto gravemente

“Donde esta Dios?”.

El nino se quedo boquiabierto pero no respondio, solo se quedo sentado con los ojos pelones.

Asi que el sacerdote repitio la pregunta en un tono todavia mas grave “Donde esta Dios?!!!”

De nuevo el nino no contesto.

Entonces el sacerdote subio de tono de voz, aun mas, agito su dedo frente a la cara del nino y grito

“DONDE ESTA DIOS?!!!!!”.

El nino salio gritando del cuarto, corrio hasta su casa y se escondio en el closet, azotando la puerta.

Cuando su hermano lo encontro en el closet le pregunto:”Que paso?”

El hermano pequeno sin aliento le contesto:

“Ahora si estamos en problemas, hermano, Dios esta perdido y creen que nosotros lo tenemos!!!.

 

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Fotos locas divertidas

 

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TAKETA” – Estimulante Femenino!

Un científico chino descubre “Viagra” femenino.

El produto es conocido en China por el nombre de “TAKETA”.

Transcripciòn de la entrevista:

Periodista: que sucede cuando da TAKETA a su mujer?

Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el dia enteloo y nochee entela. No dá sosiego, ella quiele tlansal cuantas veces tu aguantal, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo !

Periodista: Ese producto es tan fantástico ?

Chino: SI ! SI ! SI !… Galantizado ! funciona muuyyyy… bienn ! No falla nunca!-

Periodista: El nombre del producto es sólo… “TAKETA” ?

Chino: nombre cientifico completo es TAKETA DE CLÉDITO”!!!

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Esta mañana…

Hoy me levanté con mucho ánimo…..

con ganas de Trabajar!
….. dejar de Fumar,
….. hacer Ejercicio,
….. hacer dieta,
….. abandonar la baraja,
….. olvidarme de las mujeres
y…. no volver a tomar!

Así que mejor me acuesto otro rato, a ver si se me pasa la tontera!

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